학교를 다닐 때는 친구를 만나기 위해 매번 약속을 잡을 필요가 없었다.
같은 공간에 있었고, 같이 밥을 먹었으며, 수업이 끝난 뒤에도 자연스럽게 시간을 보냈다. 관계를 유지하려고 특별히 노력하지 않아도 일상 안에서 계속 마주쳤다.
하지만 학교라는 공동체를 나와 사회생활을 시작하면서 상황이 달라졌다.
각자 다른 직장으로 흩어지고 사는 곳도 달라졌다. 누군가는 결혼했고, 누군가는 일이 바빠졌다. 예전에는 갑자기 만나도 됐던 사람과 이제는 몇 주 전에 일정을 맞춰야 한다.
나 역시 30대가 되면서 친구를 실제로 만나는 빈도가 많이 줄었다.
크게 싸우거나 의도적으로 관계를 정리한 것은 아니다. 물리적인 거리와 달라진 생활환경 때문에 자연스럽게 만나지 못하게 된 관계가 많다.
그래서 30대가 되어 친구가 줄었다는 사실만으로 인간관계에 문제가 있다고 생각하지는 않는다.
다만 한 가지는 분명하게 느꼈다.
사람을 선별하는 것과, 소중한 관계까지 아무 노력 없이 방치하는 것은 다른 문제다.
30대가 되면 친구가 줄어드는 것은 이상한 일이 아니다
20대까지는 사람을 반복해서 만나게 만드는 환경이 많다.
학교나 동아리처럼 같은 사람과 비슷한 생활시간을 공유하는 공간이 있고, 별다른 계획 없이도 자연스럽게 만날 수 있다.
30대가 되면 이런 조건이 하나씩 사라진다.
직장이 달라지고 퇴근 시간이 다르다. 사는 지역이 멀어지고, 연애와 결혼처럼 각자의 생활에서 차지하는 일이 늘어난다.
친구 한 명을 만나기 위해 서로의 일정과 이동시간까지 맞춰야 하는 일이 생긴다.
관계가 나빠졌다기보다 관계를 이어가기 위해 필요한 시간과 노력이 늘어난 것이다.
따라서 친구 숫자가 예전보다 줄었다는 사실 자체는 자연스러운 변화일 수 있다.
친구가 적은 것과 고립되어 있는 것은 다르다
한국보건사회연구원의 「생애주기별 사회적 고립 및 외로움 실태와 정책 과제」는 사회적 관계가 단절된 상태인 사회적 고립과, 주관적으로 느끼는 외로움을 구분해서 다룬다.
친구가 많다고 외롭지 않은 것도 아니고, 몇 명 없다고 반드시 외로운 것도 아니다.
나 역시 인간관계를 일부러 많이 만들 필요는 없다고 생각한다.
중요한 것은 숫자보다 내가 힘들 때 연락할 수 있는 사람이 있는지, 별다른 이유 없이 만나도 편한 사람이 있는지에 가깝다.
결국 몇 명을 알고 있느냐보다 어떤 관계가 남아 있느냐가 더 중요하다.
내가 오래 보고 싶은 친구는 꾸미지 않아도 되는 사람이다
지금까지 오래 이어진 관계를 생각해 보면 공통점이 있다.
그 사람 앞에서는 굳이 좋은 모습을 만들려고 애쓰지 않아도 된다.
말을 계속 고르거나 분위기를 맞추거나, 재미있는 사람이 되려고 노력하지 않아도 평소의 나로 있을 수 있다.
만남을 거창하게 준비할 필요도 없다. 취미를 같이 하기도 하고, 일상 속에서 자연스럽게 시간을 보낸다.
한동안 연락이 없어도 ‘왜 연락을 안 하지?’라고 관계를 의심하기보다 ‘요즘 바쁜가 보다’ 정도로 생각할 수 있다.
내가 생각하는 좋은 관계 역시 말보다 반복되는 태도와 신뢰가 쌓여 만들어지는 관계에 가깝다.
하지만 편하다는 것과 아무것도 하지 않아도 된다는 것은 다르다.
좋은 관계도 한쪽만 움직이면 결국 멀어진다
예전에 항상 먼저 만나자고 연락해주는 친구가 있었다.
막상 만나면 언제나 재미있었다.
그런데 어느 순간부터 그 친구가 먼저 연락하는 것을 당연하게 받아들였던 것 같다.
나는 먼저 약속을 만들지 않으면서 친구가 만나자고 하면 그때 일정을 생각했고, 피곤하거나 귀찮은 날에는 다음에 보자며 미루기도 했다.
한 번이라면 별일이 아니었을 것이다.
하지만 그런 일이 몇 번 반복됐고 결국 우리는 자연스럽게 멀어졌다.
크게 다툰 것도 아니고, 누군가 결정적인 잘못을 한 것도 아니었다.
한 사람은 계속 관계를 위해 움직였고, 다른 한 사람은 그 노력을 당연하게 받아들였다.
시간이 지난 뒤에야 조금만 더 신경 썼다면 계속 볼 수 있었던 친구였다는 생각이 들었다.
30대에는 퇴근하고 집에 가고 싶은 날에도 약속을 잡아야 하고, 멀리 사는 사람을 만나러 움직여야 할 때도 있다. 먼저 연락하는 것도 작은 일이지만 계속 미루면 관계는 자연스럽게 멀어진다.
모든 관계를 그렇게까지 유지해야 한다는 뜻은 아니다.
서로의 생활과 방향이 달라져 자연스럽게 멀어지는 관계도 있다.
하지만 내가 그 사람과 계속 깊은 관계를 원한다면 이야기가 달라진다.
좋은 관계는 결국 서로가 조금씩 귀찮음을 이겨낸 결과일 수도 있다.
친구가 줄었다면 새로운 사람보다 남아 있는 관계부터 보자
친구가 줄었다고 느꼈을 때 반드시 새로운 사람부터 찾아야 하는 것은 아니다.
먼저 이미 내 주변에 있는 사람 중 앞으로도 오래 보고 싶은 사람이 누구인지 생각해 보는 편이 낫다.
그리고 그 관계가 실제로 어떻게 유지되고 있는지 돌아볼 수 있다.
- 항상 상대방이 먼저 연락하고 있지는 않은가.
- 약속을 잡는 것도 늘 상대방의 몫은 아닌가.
- 나는 바쁘거나 귀찮다는 이유로 여러 번 만남을 미루지 않았는가.
- 그 사람의 중요한 일을 기억하고 있는가.
- 필요한 일이 생겼을 때만 연락하고 있지는 않은가.
관계에서 항상 정확히 반반씩 노력해야 하는 것은 아니다.
한 사람이 바쁜 시기에는 다른 사람이 더 움직일 수도 있다.
다만 오랫동안 한 사람만 연락하고 한 사람만 약속을 만든다면 먼저 움직이던 사람도 언젠가는 지칠 수 있다.
오래 보고 싶은 사람이 떠오른다면 해결책은 복잡하지 않다.
먼저 한 번 연락하면 된다.
‘언제 한번 보자’보다 가능한 날짜를 이야기하고, 늘 상대가 장소를 정했다면 이번에는 내가 정하면 된다.
한동안 연락하지 않아 어색하다면 그 어색함이 없어질 때까지 기다리기보다 먼저 짧게 연락하는 편이 낫다.
좋은 관계를 유지하는 데 꼭 거창한 이벤트가 필요한 것은 아니다.
새로운 친구가 필요하다면 관계보다 환경을 먼저 만들면 된다
나는 30대가 됐다고 해서 새로운 친구를 계속 늘려야 한다고 생각하지 않는다.
사람은 혼자만으로 살아가기 어렵다고 생각하지만, 주변에 많은 사람이 있어야 하는 것도 아니다.
굳이 인간관계의 숫자를 늘리는 것을 목표로 삼고 싶지는 않다.
다만 새로운 관계가 필요하다면 사람을 만나기 위해 사람만 찾아다니기보다, 같은 사람을 반복해서 만날 수 있는 환경에 들어가는 것이 현실적이다.
운동, 취미, 스터디나 작은 모임처럼 같은 활동을 계속하다 보면 억지로 친해지려고 노력하지 않아도 대화할 이유가 생긴다.
나 역시 취미를 오래 이어가는 과정에서 자연스럽게 좋은 사람들을 알게 된 경험이 있다.
사람을 만나기 위해 시작한 활동은 아니었지만 같은 것을 좋아하고 반복해서 만나다 보니 자연스럽게 관계가 만들어졌다.
오는 사람을 굳이 막지 않고 떠나는 모든 사람을 붙잡을 필요도 없다고 생각한다.
다만 예전과 달라진 것이 있다면, 내가 정말 남기고 싶은 관계까지 ‘남을 사람은 알아서 남겠지’라고 생각하지 않는다는 점이다.
내가 원하는 관계라면 나 역시 그 관계를 위해 움직여야 한다.
관계의 숫자보다 누구를 남길 것인지가 중요하다
30대가 되면서 인간관계의 숫자는 예전보다 중요하지 않게 느껴진다.
연락처에 몇 명이 저장되어 있는지, 매주 약속이 있는지, 결혼식에 얼마나 많은 사람이 와주는지는 내게 가장 중요한 기준이 아니다.
정말 힘든 일이 생겼을 때 연락할 수 있는 사람.
오랫동안 연락하지 않아도 다시 만났을 때 편한 사람.
좋은 일이 생기면 진심으로 축하해주고, 힘든 일이 생기면 별말 없이 옆에 있어줄 사람.
그런 사람이 몇 명 남아 있는지가 더 중요하다.
그래서 나는 결혼식에 많이 와줄 사람보다 장례식에 와줄 사람을 남기고 싶다.
많을 필요는 없다.
대신 그런 관계를 원한다면 나 역시 상대에게 그런 사람이 되어야 한다.
30대가 되어 친구가 줄어드는 것은 자연스러울 수 있다.
하지만 소중한 사람이 계속 남아 있는 것은 반드시 자연스럽게 일어나는 일이 아니다.
관계의 숫자를 억지로 늘리기보다 남기고 싶은 사람을 알아보고, 그 사람에게 나도 한 번 먼저 움직이는 것.
30대의 인간관계는 그 정도면 충분할지도 모른다.