혼자일 때가 연애할 때보다 편한 것은 사실이다.
내 경우에는 시간을 마음대로 쓸 수 있어서라거나 돈을 자유롭게 쓸 수 있어서라기보다, 계속 신경 써야 하는 관계가 하나 없다는 것 자체에서 오는 편안함이 더 큰 것 같다.
연애를 하면 상대가 생긴다.
연락해야 하고, 약속을 잡고, 상대의 기분과 상황을 생각해야 한다. 관계가 깊어질수록 서로에게 신경 써야 할 일도 자연스럽게 많아진다.
혼자라면 그만큼의 에너지를 쓰지 않아도 된다.
그렇다고 나는 혼자가 편하다는 이유만으로 굳이 연애를 피해야 한다고 생각하지는 않는다.
마음에 드는 사람이 생기거나 내가 연애를 하고 싶은 상태라면 관계를 시작하지 않을 이유도 없다고 생각한다.
다만 한 가지는 분명하다.
혼자가 편한 것과 연애를 원하는 것은 모순이 아니지만, 혼자일 때의 편안함을 전부 그대로 유지하면서 관계가 주는 좋은 것만 얻을 수는 없다.
연애를 하면 내 삶 안에 한 사람의 자리가 생긴다
연애를 시작했다고 해서 내 일이나 취미, 친구관계를 모두 포기해야 한다고 생각하지는 않는다.
오히려 좋은 관계라면 서로가 중요하게 생각하는 삶의 일부를 존중해줄 수 있어야 한다고 생각한다.
하지만 관계가 하나 새로 생겼는데 생활이 이전과 완전히 같을 수는 없다.
연인을 만나기 위한 시간이 필요하고, 연락하거나 서로의 일상을 공유하는 시간도 생긴다.
기존에 만나던 사람들과 약속을 잡는 빈도가 조금 달라질 수도 있다.
상대가 충분히 불편하게 느낄 만한 관계라면 이전과는 다른 거리를 두는 선택이 필요할 때도 있다.
내 경우에는 연애를 시작했다면 상대가 신경 쓸 만한 이성 친구 관계에는 어느 정도 거리를 두는 편이 자연스럽다고 생각한다.
물론 모든 커플에게 같은 기준이 적용된다는 뜻은 아니다. 어디까지를 괜찮다고 생각하는지는 사람마다 다르고, 결국 두 사람이 관계 안에서 합의할 문제다.
중요한 것은 연애를 시작했다면 이제 내 행동이 나 혼자에게만 영향을 주는 것은 아니라는 사실을 받아들이는 것이라고 생각한다.
관계에 시간을 쓰는 것을 꼭 희생이라고 볼 필요는 없다
연애를 하면서 약속 때문에 일정을 조정하거나 상대를 위해 시간을 쓰는 것을 두고 자신의 것을 포기한다고 표현하기도 한다.
하지만 나는 그 모든 것을 희생이라고 생각하지는 않는다.
내가 원해서 시작한 관계라면 그 관계를 유지하기 위해 시간과 관심을 쓰는 것도 관계의 일부라고 생각하기 때문이다.
친구를 만나려면 시간을 내야 하고, 취미를 잘하려면 연습해야 하듯 관계 역시 아무런 노력 없이 유지되지는 않는다.
연애가 주는 즐거움과 안정감은 원하면서 내가 가진 시간과 관심은 하나도 내어주고 싶지 않다면 관계에서 좋은 부분만 얻고 싶은 것과 크게 다르지 않다.
좋아하는 사람과 관계를 만든다는 것은 결국 내 삶 안에 그 사람을 위한 자리를 어느 정도 만드는 일이기도 하다.
그렇다고 연애를 위해 내 삶을 버릴 필요도 없다
반대쪽으로 너무 멀리 가는 것도 좋은 관계라고 생각하지 않는다.
연애를 시작했다는 이유로 원래 중요하게 생각했던 일과 취미, 인간관계가 모두 사라져야 할 이유는 없다.
나는 특히 일이나 취미를 위해 자신의 시간을 사용하는 것을 어느 정도는 서로 이해해줄 필요가 있다고 생각한다.
누군가 자신의 일을 더 잘하기 위해 노력하고, 좋아하는 운동이나 취미에서 발전하기 위해 시간을 쓰는 것은 그 사람의 삶을 가꾸는 일이기도 하다.
그렇게 자기 삶을 잘 만들어가는 사람은 연인에게도 좋은 자극을 줄 수 있다.
그래서 상대가 중요한 일을 하고 있거나 자신의 발전을 위해 시간을 쓰고 있다면, 모든 시간을 나에게 사용하지 않는다는 이유만으로 섭섭해할 필요는 없다고 생각한다.
다만 여기에는 조건이 있다.
상대가 이해해주는 것을 당연하게 여기지 않는 것이다.
내 운동 시간을 이해해주고, 중요한 일을 응원해주고, 친구를 만나는 시간을 존중해준다면 그것은 상대가 나에게 해주는 배려다.
그 배려에 고마움을 느끼고 나 역시 다른 순간에는 상대에게 더 좋은 사람이 되려고 해야 한다.
한 사람만 계속 이해하고 다른 사람은 계속 이해받기만 한다면 오래 유지하기 어려운 관계가 될 가능성이 크다.
각자의 인간관계를 유지하는 것도 중요하다고 생각한다
연애를 시작하면 자연스럽게 연인과 보내는 시간이 늘어난다.
그렇다고 기존 인간관계를 모두 연애보다 아래에 두는 것이 좋은 관계라고 생각하지는 않는다.
사람이 친구와 가족, 주변 사람을 어떻게 대하는지를 보면 그 사람이 관계를 맺는 방식도 어느 정도 알 수 있다고 생각한다.
오랫동안 이어온 사람들을 함부로 대하는지, 약속을 지키는지, 문제가 생겼을 때 어떻게 풀어가는지를 보면 나와의 관계에서도 어떤 모습을 보일지 상상해볼 수 있다.
연인 외에 믿고 이야기할 수 있는 사람이 있다는 것도 중요하다.
두 사람의 관계 안에서만 모든 일을 판단하다 보면 서로 감정이 격해졌을 때 상황을 객관적으로 바라보기 어려울 수도 있다.
그래서 나는 연애를 하더라도 각자의 건강한 인간관계를 유지하는 편이 좋다고 생각한다.
연애는 기존 삶을 전부 지우고 두 사람만 남기는 일이 아니라, 이미 각자 가지고 있던 삶 안에 서로가 들어가는 과정에 더 가깝기 때문이다.
연애의 가치는 관계가 깊어지면서 달라진다
그렇다면 이렇게 시간도 쓰고 상대도 신경 써야 하는 연애를 왜 하는 걸까.
내가 생각하는 연애의 가치는 관계의 깊이에 따라 조금씩 달라진다.
처음에는 함께하는 즐거움이 크다.
좋아하는 사람과 밥을 먹고, 새로운 곳에 가고, 서로 경험을 공유하는 것 자체가 즐겁다.
관계가 더 깊어지면 그것만으로 끝나지 않는다.
힘든 일이 있을 때 이야기할 사람이 생기고, 서로의 상황을 이해하면서 정서적인 안정감을 느끼기도 한다.
조금 더 시간이 지나면 서로 의지하는 관계가 되고, 함께하는 미래를 그려볼 수도 있다.
나는 가장 좋은 관계라면 여기에서 한 단계 더 나아갈 수 있다고 생각한다.
한 사람이 열심히 살아가는 모습을 보면서 나 역시 자극을 받고, 내가 잘하려는 모습을 상대도 응원하면서 서로의 삶에 긍정적인 영향을 주는 관계가 되는 것이다.
그 정도까지 관계가 깊어지면 처음에 내가 사용했던 시간과 관심을 단순한 비용이라고 보기는 어려워진다.
좋은 관계에는 이해와 조정이 서로 오가야 한다
나는 좋은 연애가 모든 것을 반씩 나누는 관계라고 생각하지는 않는다.
항상 정확하게 같은 시간을 쓰고 같은 만큼 양보할 수도 없다.
어떤 시기에는 한쪽이 일 때문에 더 바쁠 수 있고, 다른 시기에는 상대가 더 많은 배려를 필요로 할 수도 있다.
중요한 것은 한 사람이 이해받는 위치에만 계속 머물지 않는 것이다.
내 사정을 상대가 이해해줬다면 그걸 당연한 권리처럼 받아들이지 않고 고마움을 알아야 한다.
그리고 다른 상황에서는 내가 상대를 이해해줄 수 있어야 한다.
결국 좋은 관계는 서로의 모든 행동을 허용하는 것이 아니라, 각자의 삶을 존중하면서 관계를 위해 필요한 부분에서는 기꺼이 조정할 수 있는 상태에 가깝다고 생각한다.
혼자가 편한데 연애는 해야 할까
나는 연애를 반드시 해야 한다고 생각하지 않는다.
혼자 지내는 생활에 만족하고 있고 연애를 원하지 않는다면 굳이 다른 사람의 기준 때문에 관계를 만들 필요도 없다.
하지만 연애는 하고 싶으면서 내 생활에는 아무 변화도 생기지 않았으면 좋겠다는 생각은 조금 다르게 본다.
연애를 하면 상대가 생긴다.
상대에게 시간을 쓰고, 관심을 가지고, 때로는 내 계획을 조정해야 한다.
좋아하는 사람과 함께하는 즐거움이나 정서적인 안정, 의지할 수 있는 관계는 원하면서 그런 과정은 모두 피하고 싶다면 관계를 원하는 것과는 조금 모순될 수 있다.
그렇다고 내 삶을 모두 상대에게 맞추라는 뜻도 아니다.
각자의 일과 취미, 건강한 인간관계를 유지하면서 그 안에 서로의 자리를 만드는 것이 중요하다고 생각한다.
관계를 아는 남자는 사람을 잘 다루는 기술보다 사람을 대하는 태도가 다르다고 생각한다.
연애도 크게 다르지 않다.
혼자일 때의 편안함을 포기해야 연애할 수 있다는 뜻은 아니다. 다만 누군가와 함께하고 싶다면 내 삶 안에 그 사람을 위한 자리를 만들 필요는 있다.
좋은 관계는 그 자리를 빼앗기는 일이 아니라, 서로 조금씩 자리를 내어주면서 혼자일 때는 얻기 어려운 것을 함께 만들어가는 과정이라고 생각한다.